6de W'ijzer

Absurdistan...

De klasjuffrouw vraagt aan Amélie:

- Noem mij eens een kleur tussen 1 en 10.

- Woensdag, zegt Amélie.

- Fout, zegt de juffrouw.   Woensdag is een rivier in Afrika.

- En toch krijg je 3 op 10, zegt de juffrouw.

Amélie begint te wenen.

- Je moet niet wenen, zegt de juffrouw.  Je hebt toch méér dan de helft van de punten!

Schelde of Maas?

Twee blondjes lopen samen over een brug.  Ze blijven halverwege staan om even te kijken.  Het ene blondje zegt :
- Wat is de Maas toch mooi, hé.
Waarop de ander zegt :
- Mens, dit is de Maas niet maar de Schelde!
Er ontstaat een felle discussie over welke rivier het nu is.  De meiden komen er maar niet uit, waarop de ene zegt :
- Weet je wat?  Ik duik nu naar beneden en haal een Maassteen naar boven, dan kan je zien dat het de Maas is!
Zo gezegd zo gedaan.  De ene springt naar beneden en de andere blijft wachten.  Na twee uur komt het ene blondje kreunend en kermend met alle botten gebroken naar boven gekropen.
Vraagt de andere :
- En?  Is het de Schelde of de Maas?
Zegt het ene blondje :
- Geen van beide.  Dit is de E40.

Spijkers...

Patrick spijkert zijn nieuwe vloer.  Telkens wanneer hij een spijker uit het zakje neemt, bekijkt hij die aandachtig en geregeld gooit hij er één weg.  Dirk vraagt verbaasd wat dat voorstelt.
- Wel, begint Patrick, bij de meeste spijkers zit de punt beneden en de kop boven.  Maar er zitten ook afwijkende spijkers tussen die de punt aan de bovenkant hebben.
- Dommerik, reageert Dirk, die smijt je toch niet weg?  Die kun je bewaren voor het plafond!


Wat is een wonder?

De onderwijzer probeert de kinderen het begrip 'wonder' uit te leggen.
- Stel je voor, Jantje, dat iemand van een hoge toren valt en helemaal niets gebroken heeft.  Hoe noem je zoiets?
- Toeval, antwoordt Jantje.
- Je begrijpt me verkeerd, zegt de onderwijzer.  Stel je voor dat die man nog eens van die toren valt en weer niet gewond is.  Wat is dat dan?
- Puur geluk, antwoordt Jantje.
De onderwijzer krijgt het al een beetje op zijn heupen.
- Nee, dat bedoel ik niet.  Stel je voor dat hij een derde keer van die toren valt en er weer zonder kleerscheuren
vanaf komt.  wat is dat?
- Gewoonte', antwoordt Jantje.

Frans...

Louis heeft problemen met het geslacht van de Franse woorden.
- Papa, zegt hij, is het 'le coeur' of 'la coeur'?
- Likeur, jongen, antwoordt zijn vader.

Afwezigheidsbriefje...

Een meisje gaf haar onderwijzeres een briefje van haar moeder.
- Geachte juffrouw, het spijt ons dat Irma gisteren niet op school was.  We waren vergeten de krant van zaterdag uit de brievenbus te halen en toen we er gisteren, maandag dus, in keken, dachten we dat het zondag was.

Restaurantbezoek...

Een gast in een restaurant roept de ober bij zich.
- Dit moet u toch eens proeven, zegt hij.
De ober neemt een slok van het zich aangeboden goedje en zegt :
- Dit is de lekkerste koffie die ik ooit geproefd heb.
- Ja, inderdaad, zegt de gast, maar uw kok noemt dit soep.

Pijl en boog...

Een moordenaar moet voor de rechter verschijnen.  De rechter vraagt :"Waarom heeft u het slachtoffer met pijl en boog gedood?"
"Ik wilde de buren niet wakker maken, edelachtbare."

Geluk bij een ongeluk?

Een man en een vrouw zijn betrokken bij een verkeersongeval.  De beide auto's zijn total loss, maar gek genoeg zijn beide bestuurders ongedeerd.  Nadat ze uit hun auto zijn gekropen, zegt de vrouw :
"Dus jij bent een man...  Dat is interessant.  Ik ben een vrouw...  Kijk nu toch eens naar onze auto's!  Er is niets van over!  Maar gelukkig zijn wij ongedeerd gebleven.  Dit moet een teken van God zijn, dat het voorbestemd was dat wij elkaar zouden ontmoeten, vrienden zullen blijven en de rest van onze dagen samen doorbrengen in alle rust."
De man antwoordt blij :
"Ik ben het volkomen met je eens.  Dit moet gewoon een teken van God zijn."
De vrouw gaat verder :
"En kijk eens aan, nog een wonder : mijn auto is compleet vernield, maar deze fles wijn is niet gebroken!  Ik weet zeker dat God wil dat we deze fles wijn drinken op een goeie toekomst samen."
Ze geeft de fles aan de man.  Die knikt instemmend en glimlacht.  Hij opent de fles, drinkt ze voor de helft leeg en geeft ze weer aan de vrouw.  De vrouw neemt de fles aan en zet de kurk erop.  De man vraagt verbaasd :
"Moet jij niks hebben?"
De vrouw antwoordt koeltjes :
'Nee, ik denk dat ik gewoon op de politie wacht."

Van pitten word je slim...

Een vrouw eet appelpitten in het park.  Een man vraagt haar waarom ze dat doet.
Zegt de vrouw :
"Daar word je slim van."
De man is nieuwsgierig en vraagt :
"Kan ik er vijf kopen?"
"Dat is dan vijf euro", laat de vrouw weten.  De man betaalt en eet ze op.
Even later zegt hij :
Maar voor vijf euro had ik eigenlijk kilo's appels kunnen kopen en had ik de pitten er gratis bij gekregen."
Zegt de vrouw :
"Zie je wel, het begint al te werken."

Plezier op de bus...

Twee volleybalteams, het ene allemaal blondjes en het andere brunettes, charterden samen een dubbeldekbus om mee te doen aan een toernooi.  Het team van de brunettes zat in het onderste gedeelte van de bus, de blondjes boven.  Beneden in de bus, bij de brunettes, zat de stemming er goed in.  Tot het één van de brunettes opviel dat het boven bij de blondjes wel héél stil was.  Ze besloot poolshoogte te gaan nemen en ging naar het bovenste gedeelde van de bus.  Boven zag ze alle blondjes heel angstig in de stoelen zitten, met opengesperde ogen voor zich uit starend, de leuning van de zetel hard vastklampend.  De brunette vroeg :
"Wat is hier allemaal aan de hand?  Bij ons beneden is het ongelofelijk gezellig, maar hier..."
Een van de blondjes keek verschrikt op, slikte en fluisterde :
"Ja, maar jullie hebben een chauffeur."

Eindje rijden...

Op een kerkhof gaan twee graven open en er komen twee skeletten uit die op een motor stappen.
Zegt de eerste :
"Momentje, ik ben zo terug."
Hij loopt naar zijn grafsteen en trekt die uit de grond.
Vraagt het ander skelet :
"Waarom doe je dat nu?"
Waarop de eerste antwoordt :
"Ik ga nooit rijden zonder papieren."


Niet voordringen...

Een lange rij vrouwen staat geduldig voor een winkel te wachten tot die opengaat.  Een man probeert voor te dringen, maar het boze schreeuwen doet hem snel achteraan de rij aansluiten.
Na een tijdje probeert hij het opnieuw, maar weer krijgt hij de woede van de vrouwen over zich heen.
Bij zijn derde poging werken de vrouwen hem eigenhandig naar achteren.
Hij geeft het op, trekt zijn das recht, strijkt zijn verwarde haar glad en zegt waardig :
"Prima, dames, als u zich zo blijft gedragen, open ik de winkel niet."


Aan de Italiaanse grens...

Vijf Belgen in een Audi Quattro komen bij de Italiaanse grens.  De Italiaanse grenspolitie houdt hen tegen en zegt :
"Het is illegaal om met vijf personen in een Quattro te zitten."
"Wat bedoelt u met illegaal?", vraagt de bestuurder verbaasd.
"Quattro betekent vier", zegt de agent.
"Maar Quattro is de naam van de auto", zegt de Belg stomverbaasd.
"Hier, kijk in de papieren : deze wagen is ontworpen voor vijf personen".
"Dat is niet mijn schuld", zegt de agent.  "Quattro betekent vier en u heeft vijf personen in uw auto.  U overtreedt de wet."
De Belg reageert zeer geïrriteerd : "Idioot!  Haal uw overste, ik wil iemand spreken die intelligenter is dan u!"
"Sorry", zegt de Italiaanse agent, "dat zal niet gaan.  Hij is druk bezig met twee personen in een Fiat Uno."

Uit de kindermond...

Jolien : Mama, waarom groeien de kindjes in de buik van hun mama?
Mama : Wel, eh, ja, als mama en papa elkaar heel graag zien, dan groeit er een kindje in mama's buik.
Jolien : Zie jij papa niet meer graag?


Luchtdoop...

Mielke heeft voor zijn 80ste verjaardag een luchtdoop cadeau gekregen.  Een beetje nerveus neemt hij plaats in het vliegtuigje, dat onmiddellijk opstijgt en daarbij helemaal naar links wentelt.
- Tja, dat had ik wel gedacht, zegt Mielke.
De piloot kijkt even achterom, maar zegt niks.  Na een half uurtje maakt het vliegtuig een grote bocht naar rechts.
- Tja, zegt Mielke, dat had ik wel gedacht.
Even later maakt het vliegtuig een looping en Mielke zegt :
- Nee, dat had ik niet gedacht.
Na de landing vraagt de piloot aan Mielke wat hij dan wel gedacht had en wat niet.
Zuchtend antwoordt Mielke :
- Ik had wel gedacht dat ik het in mijn broek zou doen van de schrik, maar dat het in mijn nek zou lopen, nee, dàt had ik niet gedacht.

In de zoo...

Een van de verzorgers in de zoo spreekt de bezoekers toe :
- U hoeft echt geen schrik te hebben.  De leeuw is zeer tam.  Hij is met de fles grootgebracht.
- Ik ook, antwoordt één van de bezoekers, maar ik eet toch graag een sappig biefstuk en koteletjes.

Op school...

- Hoe komt het toch dat jij altijd dezelfde fouten maakt als Polleke? vraagt de onderwijzer aan Pieter, die naast Polleke zit.
Pieter denkt even na en antwoordt dan langs zijn neus weg :
- Dat komt waarschijnlijk doordat wij dezelfde meester hebben.